среда, 18.09.2019. ✝ Верски календар € Курсна листа
Последња измена 22:52
ФОРМУЛЕ ЖИВЉЕЊА

Мрзим те, али не остављај ме

Односи у којима се смењују обрти периода љубави и периода мржње су веома збуњујући за партнера који би хтео да зна да ли је вољен или није
Аутор: Зоран Миливојевићпонедељак, 11.03.2019. у 08:00
(Срђан Печеничић)

Нису ретки они који верују да су љубав и мржња веома блиска осећања. Када неко воли, он сматра да је особа коју воли веома добра и позитивна особа, због чега жели да она напредује у сваком погледу. Када неко мрзи, он мисли да је особа коју мрзи доказано зла особа, због чега је уверен да је заслужила да трпи и да умре у најстрашнијим мукама. Дакле, онај који воли и онај који мрзи имају потпуно супротне дефиниције друге особе: за првог је она добро, а за другог је зло људско биће.

У том смислу, љубав и мржња су супротна осећања, а никако блиска. У љубавним везама мржња се појављује онда када неко почне да сматра да је неприхваћен, одбачен, преварен или искоришћен. Мржња тада долази након љубави, а када она дође, више нема љубави. Када би неко истовремено волео и мрзео исту особу, он би доживео велику унутрашњу подељеност и напетост, што би угрозило његову психу.

Жеље и понашање

Како изгледа када неко у себи носи обе дефиниције оног другог – и као доброг и као злог – илустроваћемо на примеру двоје људи који заједно живе у партнерском односу. Ујутро су обоје расположени све док партнер 2 није упутио критику партнеру 1. Након тога су се посвађали, али на тај начин да је партнер 1 веома ружно извређао партнера 2. Овај је, увређен, залупио вратима и отишао на посао. Само што је стигао у канцеларију зазвонио му је телефон и партнер број 1 га је топлим гласом, као да се она велика свађа од пре мање од сата није ни догодила, упитао: „Како си, шта радиш?”. Партнер 2 је збуњено одговорио: „Откуд сада та нежност када сам ти малопре био најгори човек на свету?” На то му је партнер 1 узвратио веома љутитим гласом: „Ти си још горе од тога!” и прекинуо везу.

Разлог за ове понављајуће обрте у односу који се догађају некада и више пута дневно, јесте то што партнер 1 није у стању да повеже љубав и конфликт. Он погрешно мисли: „Или нема конфликта, па ме други воли, или започиње конфликт, јер ме мрзи.” У ширем смислу, он мисли да пријатељски однос искључује било какав конфликт, а да појава конфликта (одбијања његове жеље, критика, љутња итд.) означава појаву непријатељског односа. Таква особа не разликује себе од својих понашања и својих жеља. Она мисли да други, ако је воли, мора да је прихвати са свим њеним понашањима и свим жељама. Када би то било тако, она би знала да је други „безусловно воли”. А када је други критикује или одбија испуњење жеље, онда погрешно мисли да је други, који је претходно тврдио да је воли, заправо не воли и одбацује. Типично је да особа тада изговара да ју је други „повредио”. А кад је он такав покварењак који се претвара да је воли, а заправо је одбацује и повређује, она ми се освећује тако што га још више повређује.

Ова особа жели да буде вољена, али како је уверена да уместо љубави добија одбацивање и емоционално повређивање, она из своје „рањености” рањава другог. Када на тај начин отера другог из односа, она се осети веома усамљеном и жељном љубави, тако да поново почиње да размишља о другом као вољеном бићу од кога је зависна. Да би могла да га поново воли, особа мора да потисне, да заборави конфликт који је претходио. Када то успе, тада поново тражи љубав од исте особе коју је пре кратког времена мрзела.

Конфликт у љубави

Односи у којима се смењују обрти периода љубави и периода мржње су веома збуњујући за другог партнера који би хтео да зна да ли га први партнер воли или не. Све то такву везу чини веома напорном, тако да такве везе ретко трају дуже од две или три године. Након коначног раскида, први партнер се осећа дубоко повређеним и одбаченим, што доприноси да циклус љубави и мржње понавља и у идућој вези.

Описани механизам често налазимо код особа које добијају дијагнозу „гранично поремећена личност”. Да би се промениле, оне морају да науче разлику између себе и својих понашања, да схвате да је конфликт могућ у љубави и да су љутња и мржња различита осећања. Једини проблем је што оне не желе да уче, јер су се поистоветиле са својим механизмом. Оне упорно траже љубавни однос без икаквог конфликта, јер ће тада знати да их неко воли такве какви јесу. Једини проблем је што такви односи не постоје.


Коментари8
36f85
Молимо вас да се у коментарима држите теме текста. Редакција Политике ONLINE задржава право да – уколико их процени као неумесне - скрати или не објави коментаре који садрже осврте на нечију личност и приватан живот, увреде на рачун аутора текста и/или чланова редакције „Политике“ као и било какву претњу, непристојан речник, говор мржње, расне и националне увреде или било какав незаконит садржај. Коментаре писане верзалом и линкове на друге сајтове не објављујемо. Политика ONLINE нема никакву обавезу образлагања одлука везаних за скраћивање коментара и њихово објављивање. Редакција не одговара за ставове читалаца изнесене у коментарима. Ваш коментар може садржати највише 1.000 појединачних карактера, и сматра се да сте слањем коментара потврдили сагласност са горе наведеним правилима.

Nikola
Ja sam prošao kroz ovu Golgotu. Hvala puno profesore na otvaranju teme. Jedno važno pitanje, kako pomoći osobama sa graničnim poremećajem lilnosti? Postoji li put? Šta preporučujete?
Berislavci
U traganju za perfektnom bracnom vezom punom ljubavi i bez konflikata, pacijent se obraca psihoterapeutu za sasvet i kaze: 'Tesko mi je sa njom, ali jos teze bez nje, to sam priznao i svojoj supruzi"! Psihoterapeut ga pita kako na to reaguje njegova supruga. Pacijent odgovara:"Ona to isto kaze-naporno joj je, ali ne moze bez mene!" Psihoterapeut mu je zatim naveo redak primer poznatog glumca koji je nakon 50 godina braka zakljucio:"Nema dana kad se nismo sporili, nije bilo meseca kad se nismo zucno svadjali i godine kad nismo dolazili do razvoda braka, pa ipak prevladavao je razum, ocuvali smo zdrave i zrele emocije i sada slavimo zlatni jubilej!". Psihoterapeut je savetovao svom pacijentu:"Vasa veza ce se sigurno popraviti ako ne poistovecujete ponasanje sa licnoscu partnera,zbog cega nastaju sumnje koje radjaju razorno nepoverenje; nuzno je da stalno ucite, strpljivo i tolerantno balansirate zdravi razum i zrele emocije koje imate, jer idealnih veza bez konflikta ima samo u fantazi".
Mia
Moji roditelji su takvi, a I taj odnos su prenelei na decu..samo sto sam srecom citala dosta psiholoske knjige pa se opismenila, a poslednjih desetak godina Dr Milivojevicu dugujem za mnogo sta( od roditeljstva do nekih sitnica).Evo I ovim tekstom je pokazao da ipak postoje takve osobe, a da mi moramo da ih se klonimo da bi ostali zdravi :) Hvala Vam Dr Milivojevicu. Neizmerno cenim!
Petar V. Terzic
Ljubav aktera u vezi je bozanstveno emocijalno stanje dusa koje je izbalansirano sa racionalnim promisljanjem. Dzaba vera i nada ako ljubavi nema, kaze Biblija. Ljubav je skopcana sa patnjom i sumnjom. Kroz patnju se stize do srece (Dostojevski), a sumnja je kreativna i izazovna, podstice osobu na novi imtelektualni i emocionalni balans. Ljubav je bozji dar koji covekovu dusu zari svetloscu i toplotom. Ako ljubav i odsustvo ljubavi znace voleti i mrzeti, onda to znaci smenjivost -svetlosti i tame, toplote i hladnoce. Ako imamo svetlosti koja se moze istrazivati, onda je potpuno odsustvo svetlosti definicija za totalni mrak ("psiholoska crna rupa"), a nemerljiva hladnoca znaci odsustvo toplote. Dakle, mrznja je emocionalno stanje mracne i tamne duse koju vise ne obasjavaju svetlosni i toplotni zraci ljubavi. Otuda je dokazivo da najvise mozemo mrzeti osobe koje smo najvise voleli, jer smo tek tada svesmi dubine emocija koje smo izgubili i kako nam tesko pada gubitak voljene osobe.
Pedja
Умало се нисам препознао у тексту.(први део) На срећу нисам....ја је и даље волим...

ПРИКАЖИ ЈОШ

Комeнтар успeшно додат!

Ваш комeнтар ћe бити видљив чим га администратор одобри.

Почетна /

Пријавите се на нашу маилинг листу

* Обавезна поља